WhatdowesaytotheGodofDeath？

面对死亡之神我们该说什么？

Nottoday.

时辰未到

我们只是芸芸众生很普通的那一个，每天按时上下班，忙忙碌碌为了更美好的生活，闲暇的时候掰手机打游戏。后来我们买了大房子，有一儿一女，有时欢笑有时争吵，看起来岁月静好，仿佛一眼可以望穿的人生，像我们的祖辈一样白头偕老，在岁月流逝中看着儿女们长大。

古人讲天有不测风云，人有旦夕祸福是很有道理的，人生路上本不平坦，只不过我们习惯了平静和侥幸，忘记了也会有灾难和病祸。

大约是在年5月份的时候爱人莫名的开始咳嗽，不太在意，就在忙碌的工作中一拖再拖，不知不觉又是几个月，咳嗽在一早一晚变得越发频繁，还有很多的痰。医院诊治和吃了药片后只有暂时的止咳，并没有症状的缓解。总以为年轻就是身体健康的资本，在咳嗽和治疗中依旧重复着忙碌的日子：匆忙的上班，不吃早饭，没空喝水，熬夜。

到10月份的时候，我们陆续去过了诊所，二甲，三甲，病历本上一页一页的重复记录着慢性咽炎，既然是慢性，慢慢的治疗也变得理所当然，还从某宝购买的偏方，以为年轻，以为可以慢慢治愈，以为是普通的咽炎而已。

因为长时间的亚健康状态，并发手脚麻木，偏头痛，腰痛等症状，我们又陆续的做了脑核磁，腰椎扫描，唯独没有做胸部CT。咳嗽越发的严重，夜里咳醒，白天上班也是不停地阵咳，医院问诊，这一次医生给开了胸部CT，检查的次日，11.29医院的电话，告知肺部发现阴影，医院做增强CT确认。一直到这个时候，我们还不清楚肺部阴影是个什么概念，从医生的电话通知中隐约感觉有一些不安，只是做梦也想不到的灾难，潜伏已久的肺癌开始渐渐露出狞狰的面孔，扑面而来。

图片来源：摄图网

很多个夜里，我深深的自责和后悔。耳边不停的萦绕着人间世的片尾曲：后知后觉，站在了悬崖边缘。从出现症状到确诊整整5个月，在宝贵的诊治阶段，足以从2B期拖延到4期。我曾经想用鄙夷的眼神去审视那些误诊的庸医们，我曾经固执的认为是那些不配称为白衣天使的人们间接地残害了生命。然而，我的爱人每天在我眼前不停的咳嗽，我却视若不见。也许正值婚姻中的七年之痒，我们之间多了争吵和相互指责，是我的冷漠害了我的爱人。

拿到片子我医院，医生当时就诊断了肺癌可能，并马上做了增强CT检查，结果出来以后安排了PET/CT，一切来的太突然，她难以控制悲痛，情绪失控。医生没有办法，给我打了电话，我不知道怎么安慰她，只是暂时的平静了一下，挂完电话我的眼泪就夺眶而出，因为在值班，又不好让人看到，强忍着泪水脑子里一片空白，眼前挥之不去的两个大字--肺癌！

我不能没有你。

我害怕回到家的时候喊着你的名字再也没有了人应答，我害怕习惯的拨打你的电话再也没有人接听，我害怕孩子们问我要妈妈。

这些东西循环不停的闪现在我脑海，眼泪就一次次的涌出。引用网上的段子，戴眼镜就这般好，当你热泪盈眶的时候还可以在镜片后作片刻的掩饰。狠狠的强忍着眼泪，仍然在不觉中泪流满面。于是我不停的往洗手间跑，终于等到一个安静的时刻，在浴室里关上门像个孩子一样失声痛哭，这是我三十多年来最难过的一天~

总是拿着自己的无知当理性，心底有一丝侥幸，或许是检查错了呢，或许只是早期呢，PET/CT结果还没有出来。PET结果出来的时候，我说看看吧，结论并不是太坏。医生看完结论讲预后不好的时候，我是不相信她的话的。气管镜检查结果出来的时候，白纸黑字写着检查到癌细胞，病理肺腺癌晚期，基因检测结果ALK的时候，当情感和医学发生碰撞和抉择的时候，就像南辕北辙的撕裂，心里一直有个声音在呼喊：不会的，不会的。理智却在退缩：为什么，为什么会这样？

片刻的冷静之后，我们匆匆踏上了寻医问药的路程。早上5点钟天还很黑，夜色朦胧中，车子在这个城市里面穿梭，像大海里面风雨飘摇的一叶扁舟，那么的渺小和无助。因为小方嫂子的帮助，帮我们医院，帮我们通过各种关系联系到了临床实验组（后来没入组），帮我们寻找药物，在那段最黑暗的日子里给予了很多的安慰和关心。我不知道该怎么感谢她，或者已经无法用语言来表达。只愿余生也做一个好人，在他人危难的时候给予安慰和帮助。

相信病友们会和我一样的感受，刚确诊的这段时间是人生中最黑暗最绝望最痛苦的时刻，我们会问同样的问题，为什么会是我？我为什么会得癌症？我还能活多久？没有答案，没有回音，感觉整个身体在黑暗中不停的坠落，看不到希望，拼命的挣扎想抓到一点什么。什么也没有。于是我疯子一样的搜索着各种信息，买书，一口气加了二十几个病友群，下载了各种APP，